דיאלוג ותקשורת

אם אתה אומר את הביטויים האלה לילדים שלך, אתה מכשל בהם כהורה


ילד אינו צריך לאהוב אותך מעצם היותו בנך או בגלל שאתה אביו או אמו. כדי שילד יאהב אותך, אתה צריך להגיע לזה. עובדה זו אנו שוכחים בתדירות גבוהה יותר ממה שאנו חושבים, אנו חושבים שיש לנו זכויות מסוימות על פני בן אנוש, רק מהסיבה היחידה להוליד אותו או להביא אותו לעולם. ויש זמנים שלצערנו, אנו מכשלים אותם כהורים, במיוחד כאשר אנו אומרים כמה ביטויים לילדים שלך עם השפעה שלילית רבה.

למרבה המזל, החינוך של ימינו מנסה למצוא גישות אחרות ומציע שילדינו יהיו חופשיים להחליט ולהיות מי שהם רוצים להיות. ההשתקפות שעלינו לעשות היא האם אנו מאפשרים להם להיות למעשה, מי שהם רוצים להיות. אנו מדברים על אהבה אינטליגנטית לקידום צמיחה בכל דרך, אך המציאות היא הורים מכשילים את ילדינו במובנים רבים, וחלקם אפילו באופן לא מודע.

ואחת הדרכים בהן אנו מסתדרים לרוב כהורים היא הדרך בה אנו פונים אליהם: מה אנו אומרים להם ואיך אנו אומרים להם את זה. לכן, החשיבות של הטיפול בתקשורת והשפה שלנו במשפחהכי כשאנחנו מעבירים מסרים לילדים שלנו, למרות שאנחנו מציעים אותם בשם האהבה, אנחנו יכולים לגרום נזק.

נזק זה גורם לעיתים קרובות לפצעים רגשיים מתמשכים אצל ילדים, אפילו כמבוגרים. מכאן שעלינו להרהר כדי להפסיק לומר כמה מהדברים שאנו אומרים לילדים, בגלל ההשפעה שיכולה להיות להם.

מסיבה זו ברצוני לתת לך כמה דוגמאות לביטויים בהם אנו משתמשים לעיתים קרובות בחיי היום יום שלנו ושאותם עלינו להימנע בגלל ההודעה שהיא מעבירה לילדינו. אני מציע ביטויים, אך גם כמה התנהגויות תכופות.

לדוגמה, לפעמים ההורים מוצאים את עצמנו אומרים דברים כמו 'אם לא תשתני, אני לא אוהב אותך.' אנו משתמשים בביטוי זה מכיוון שאנו מאמינים כי בדרך זו נוכל להשיג שינוי בהתנהגות של הקטנה שלנו. כדי לנסות לרכך אותו, אנו משנים את הביטוי ואומרים: 'אתה עושה את זה טוב מאוד, אבל אם אתה עושה את זה ככה, זה עדיף.'

עם זאת, בשני ההודעות שאנו אומרים לילדינו, באופן לא מודע: 'אתה לא מספיק בשבילי' או 'אתה לא עומד בציפיות שלי'. זה פחות או יותר אותו דבר כשאנחנו עושים את שיעורי הבית שלהם עבורם או אומרים להם 'אני כבר מסדר את החדר, אתה עושה את זה לא נכון' או 'אתה מתלכלך מאוד, תן לי את הכף שאני מאכיל אותך'.

אתה יכול לדמיין מה ההודעות האלה יכולות לגרום לבגרות? פרפקציוניזם, חיפוש שיפור מתמשך, רמות תסכול גבוהות, לא להאמין שיספיקו לעצמו, מרגישים נחותים מאחרים ...

זה כמו שאיפותינו שלא התגשמו שאנו מקרינים לילדינו, אנו שופכים אותם לתוכן ומרווים אותן באמונות הלא-רגישות שלנו. ואנחנו עושים הכל בשם האהבה, האהבה ההיא שעליה כולנו מדברים ואף אחד לא מבין. עם זאת, אם אנחנו באמת אוהבים אותם לא נרצה שהילדים שלנו יהיו עותקים מאתנו.

ההודעות הללו שאנו שולחים בשוגג משפיעות על ילדינו, אך גם על המבוגרים הסובבים אותנו. לדוגמה, אם אתה משתמש בביטויים אלה עם בן / בת הזוג, אתה גם תגיד לו שזה לא מספיק לך, עם ההשלכות שזה עלול לעורר.

אולי אתה תוהה ... מה אז הורים יכולים לעשות כדי להימנע מהעברת ההודעות הלא-מודעות האלה? המפתח הוא לשקף את עמדתנו ומערכת היחסים שלנו עם ילדים. לאחר סיום המחשבה הזו, נוכל לעשות שינוי.

דרך טובה לא לפגוע בילדים עם הביטויים שלנו יכולה להיות על ידי שינוי אופן הדיבור אליהם. לדוגמה, הצבע או סיים כל סיטואציה או אירוע על ידי אמירת ילדך: 'אני אוהב כמו שאתה, ואם היית אחרת הייתי רוצה גם אותך' או 'אני אוהב אותך כמו שאתה, ואם היית אחרת, גם אני הייתי אוהב אותך'. זוהי הדרך הטובה ביותר לנקות את הרגשות השליליים שאולי היינו מבלי להבין זאת.

אל תשכח שילד ניזון גם ממה שהוא שומע, ממה שהוא רואה ומעל לכל, מה הוא מרגיש שהם נותנים לו (או לא) ...

עכשיו, תשקף ... מה תרצה לשפר, להסיר, להסדיר, לשנות ...? בקיצור, מה תרצה לעבוד כמחנך כדי לזרוע בבנך או בתך ביטחון, ביטחון ואהבה עצמית? ומעל לכל, לדעת שאתה ראוי לאהבתו?

אתה יכול לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- אם אתה אומר את הביטויים האלה לילדים שלך, אתה מכשל בהם כהורה, בקטגוריית הדיאלוג והתקשורת באתר.


וִידֵאוֹ: #8 מתנה! חידה לראש השנה! (נוֹבֶמבֶּר 2021).