שינויים פסיכולוגיים

האתגר של אב עם בן מתבגר: ליווה אותו בבדידותו


במהלך גיל ההתבגרות, רגעים של בדידות הם לעתים קרובות מאוד. עבור ההורים, הרגעים הללו הם משבר אמיתי מכיוון שהקשר עם ילדיהם משתנה באופן קיצוני לטון ביקורתי במקצת, עם יותר ויותר דיונים ואי הבנה יותר ויותר ברורה בין הצדדים. זה כל כך עוצמתי וכל כך מעט מובן שהוא באמת הכרחי כדי לגלות מחדש את המשמעות, אתגר להורים עם ילדים מתבגרים: ליווה אותם בבדידותם.

יש שיר שמיד תפס את תשומת ליבי בגלל הכותרת. ריקרדו ארג'ונה הוא הכותב וזה נקרא 'ליווי אותי להיות לבד'. בין אם השיר טוב ובין אם לא, מה שמשך אותי היה כותרת השיר. סותר ובו בזמן משקף את המטפורה של ראה בדידות תקופה בה ניתן גם ללוות אותה. אנו נוטים לראות את אותה גישה כסימן לדיכאון או לרגעים מציקים. לרוב אנו מתארים את הרגעים האלה נאמנה, ומעצבים אפילו את אותן פינות חיוביות בהן הבדידות באה לידי ביטוי.

חשוב להגדיר מחדש את הבדידות הזו בתהליך הפסיכולוגי. גלוריה קרוואג'ל-קרסקל מציינת כי חוויה זו באה לידי ביטוי בשלב מעבר בין השלב מהיותו ילד להיות מבוגר, המתחיל בשינויים בגיל ההתבגרות ומאופיין בתמורות ביולוגיות, פסיכולוגיות וחברתיות עמוקות, רבות מהן הם מייצרים משברים, סכסוכים וסתירות. אותן סתירות מזמינות אותו לסגת כמעט אינסטינקטיבית, מכיוון שמערבולת של רעיונות ורעיונות מתחילה להיווצר בתודעתו שאפילו הצעיר אינו יכול לעבד. מסיבה זו, הוא נוטה לכבות ולא רוצה לחלוק עם הסביבה שלו.

בירור אודות סיבות אפשריות, אנו יכולים להצביע על הדברים הבאים: ביישנות, הערכה עצמית נמוכה, פרידה, מחלה גופנית, קומפלקסים אישיים, קונפליקטים, דחייה או ביקורת עקב אי הבנה לא נכונה וכו '. כלומר, מגוון שלם של משתנים שנוספו לאותו מצב התפתחות מאפשרים תחושה זו.

יש היבט מאוד מעניין ורומן בפסיכולוגיה הנקרא perinatal, שמציין זאת מצב זה מגיע מסגנון הורות האופייני למערכת העבודה הנוכחיתשמייצרת סגנון אמהות שאינו קרוב כמו שצריך, אך בגלל אותן חובות עבודה, ההורים נאלצים להשאיר את ילדיהם משמונה חודשים בטיפול אצל קרוב משפחה או במעון. מסיבה זו הדבר מונע את מימוש התפקיד האימהי הראוי, המאפשר יצירת אמפתיה וקבלה בינה לבין ילדיה. יתר על כן, ידוע כי קיים שיעור הולך וגובר של דיכאון לאחר לידה בקרב אמהות, מה שעלול לרמוז עלייה של דיכאון אצל ילדיהן בגיל ההתבגרות.

בהבהרת הדברים, חשוב לציין מה לעשות בנידון. דבר אחד לדעת את הגורמים לכך, אך חשוב יותר להתפתח אסטרטגיות ברורות ומוחשיות כדי להיות מסוגלים ללוות את ילדינו במדינתם. בואו נראה כמה טיפים לעמידה בקשיים אלה. כמה מהטיפים האלה מציינים על ידי פרננדו קלמנטין, ואני מציין אותם כי במקום להקל על מתבגרים, נעשה ניסיון להתלוות למצב זה:

- ליווי וללא הדרכה
דיוק מושגים זה אומר שהאדם הצעיר אינו מחייב מישהו להטיל עליו אינדוקרטציה על מה שעליו לעשות, אלא מבקש שמישהו יהיה אתו. אם ניתנות פסקי דין ביקורתיים לגבי מצבו, הנטייה היא שהצעיר יסתגר שוב מפני שהוא לא רוצה שיועמד לדין אלא יקשיב לו.

- ייצור סוגים אחרים של פעילויות
הניע אותו לנקוט בפעולות שנמנעות מאותו מצב של בדידות; במיוחד בהקשר הנוכחי של מערכות יחסים שנוטים להיות וירטואליים למדי. טרקים, אופני הרים, טניס, כדורגל, קריאת פנאי, אמנות, מוזיקה חייבים לצאת כדי לצאת מהמדינות הללו. הדבר הבסיסי הוא לדעת לקרוא מה שהם אוהבים ולא לשפוט את אותו הטעם. זה מוסיף עוד רגע ליווי.

- הערך מחדש הרגלים
לרוב אלה הם גורם של דחייה מכיוון שאנו נוטים לייצג אותם בדרך סמכותית ומעט מובנת. מאותה סיבה, הסיפור שלנו אמור להיות מסביר או עלילתי יותר; כך שהבחור לא רק מבין את חשיבותו, אלא גם מסמן זאת מחדש עבורו.

- טוב הבדידות
זה לא כל כך שלילי בפני עצמו, אבל זה שיקוי שאפשר למצוא אותו. התבוננות מנקודת מבט זו גם יוצרת אמפתיה לצעירים, זה מוריד לחץ ברגעים אלה.

בדידות היא לא רק תקופה קשה, זו ההזמנה למצוא את עצמך. חשוב ללוות את מי שחי את אותו הרגע. בואו לא להעמידם לדין, אבל בואו נהיה כמו אותו בן לוויה נאמן שלא מודע לעומסו אלא שומר על חלומו, בדיוק כמו הדמות ששמה סם ב"שר הטבעות ". הוא לא שפט את פרודו בעלייה לרגל עם הטבעת, אך היה אתו בכל עת רק כדי להחזיק בה.

יש לקוות שנוכל לממש זאת במתבגרים שלנו, מכיוון שלב זה מייצג בדיוק עלייה לרגל מילדות לבגרות. האתגר הוא שנוכל ללוות אותם נאמנה במהלך שלב זה.

אתה יכול לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- האתגר של אב עם בן מתבגר: ליווה אותו בבדידותו, בקטגוריית השינויים הפסיכולוגיים באתר.


וִידֵאוֹ: כלים ליצירת תקשורת מקרבת עם מתבגרים (יוני 2021).