התנהגות

מדוע טוב לילדים להתקפי זעם


הילדים שלכם זרקו התקף זעם? האם אתה יודע למה הם מיועדים ו מדוע טוב לילדים להתקפי זעם? האם אתה רוצה לגרום להם לרדת? בפוסט זה תבינו למה זה טבעי מבחינה אבולוציונית ובלתי נמנע, גם מדוע חשוב לילדיכם לזרוק עליכם התפרצויות זעם ואילו שאלות יש לשאול כדי שיוכלו לעצור ולחשוב ויהיו לכם יותר שליטה עצמית.


באמצעות התקפי זעם, הקטן שלך בודק את גבולותיו ואת שלך, בנוסף לדעת את גבולות הסביבה שלו. התקפי זעם הם הדרך המודעת הראשונה לתקשר, מבטאת את הרגשתך ואת מה שאתה צריך, למרות שזו דרך איומה זו לאכוף את ההחלטות שקיבלת. גם אם אתה לא אוהב את זה, זו דרך כל כך ישירה לתקשר שהיא לא משאירה מקום לספקות לגבי מה שהוא רוצה. בהזדמנויות רבות תוכלו להשתמש בהם גם כאשר משהו גרם לכם לתסכול.

זכרו שאיש שלא בראשם הנכון, פחות מכל הקטנים, קם בבוקר עם הצורך לפגוע ולפגוע במישהו. רק שאלו את עצמכם 'מתי בפעם האחרונה קמת מהמיטה במחשבה שאתה הולך לפגוע באנשים שאתה אוהב?'

אותו דבר קורה לבנך, כשהוא זורק התקף זעם הוא לא עושה את זה כי הוא קם לחשוב .... 'היום בבית עם אמא ואבא אני הולך ליצור גיהינום.' כשאתה זורק התקף זעם, זה בגלל שהוא מתבטא ומתקשר באופן שהוא הצליח.

זה הזמן שבנו כמחנכים להיות בעלי כלים רגשיים המאפשרים לנו לנהל את המצב המעצבן הזה עבורך ועבורם. השימוש במשאבים אלה יעזור לך לצמוח יחד עם הקטן שלך להכיר אותך ולהכיר אותו טוב יותר. עם כל התקף זעם תפתח את הסבלנות, השליטה העצמית, היכולת להקשיב, בקיצור, את היכולת שלך להיות איתנה ולדעת כיצד תמיד להציב גבולות מכבוד ואהבה.

הם נמשכים בין 3 ל 5 דקות, מתחילים בין 18 חודשים לשנתיים, חופפים לשליטה על פיפי וקקי ומסתיימים בדרך כלל כ -4 שנים.

בשלב זה של אימונים בשירותים זה כאשר אתה הולך לקבל הכי הרבה התפרצויות זעם. ברמה הרגשית, אותו דבר קורה, מכיוון שחלקי המוח שקשורים לשליטה עצמית טרם התפתחו. מסיבה זו, לעיתים תוכלו לשמור על כעסכם ולשלוט בהם על ידי התאמצות רבה של שליטה עצמית. מצד שני, בהזדמנויות אחרות, הוא יגרש את רגשותיו בלי לשנות את תגובתו, הרבה פחות מה שהוא גורם מבחוץ מבחינה רגשית אצל אחרים.

זכרו שילדכם צריך לעבוד הרבה יותר קשה כדי לשלוט בעצמו וככל שהוא עייף יותר פיזית או נפשית כשהוא יאבד שליטה ביתר קלות. זה כאשר האלק המדהים יופיע מחוץ לשליטה שמפחיד את ההורים כל כך, בדיוק כמו שהוא עשה כתינוק כדי להשיג דברים או להביע שהוא צריך משהו.

הדבר הטוב בהתפרצות זעם הוא שהם 'מביעים את צרכיך בפניך', גם אם זה באופן ישיר, פיצוצי, ברור ובלי רחמים. נערים ונערות רבים מגלים את זה בזעם רצחני נגדך, כדי להבהיר החלטה שקיבלו. התפרצויות זעם הן בריאות והכרחיות, לכן דאגו אם ילדיכם לא יעלו עליכם מדי פעם, מכיוון שזה אומר שהם לא טוענים את האוטונומיה שלהם.

חשוב על התקפי זעם כמו דרך מאוד מעצבנת להראות לך שילדך ברור מה הוא רוצה וזה גם בפני עצמו האומץ והאנרגיה להגן עליו, מי שייפול. במילים אחרות: 'אם אני בוכה ... האם אוכל לגרום לדברים להשתנות? אני מנהל את חיי! ' פשוט נסה להכות את עצמך ולראות אם הוא יכול לשלוט בך. אך אל דאגה, כאשר הילד מתבגר ומתפתח הם יורדים בתדירות ובעוצמה. כאשר הם מתבגרים הם לומדים לשנות את הדחפים שלהם בדיוק כמוך מכיוון שאתה עוצר, חושב, מקבל החלטה ואז פועל באופן מודע יותר.

כאשר התפרצות הזעם מתרחשת, ילדכם פעל במצב של תגובת פעולה מבלי להפסיק לחשוב. תאר לעצמך שעשית את זה של לצרוח ישירות על הבוס שלך, בן זוגך או חבר שלך כדי להשיג משהו. לבטח מאוחר יותר היית מתחרט על שהפכת לירוק כמו הענק ומרגיש אשם על התנהגותך.

זה בדיוק האשמה שתעזור לך ללמוד לאחר זעם, כי ברגע שנגמר רגע המתח, ילדכם כבר יכול להרהר במה שקרה. אתה יכול לעזור לו לחשוב אילו דרכים אפשריות אחרות להגיב או להתנהג היו קיימות אם תשאל אותו אחר כך: 'איך הרגשת כשעברת את הבלגן ההוא?', 'אתה חושב שזו הדרך הטובה ביותר לבקש דברים?', ' היית יכול לבקש דברים אחרת? ',' מה למדת? ' או 'איך עליכם להתנהג בפעם הבאה?'

ניתן לשאול את השאלות הללו כאשר התקף הזעם ופניו הירוקות של האלק נעלמו. באותו הרגע, כאשר התאוששת הקטנה שלך מהצד האפל, זה כאשר אתה יכול לדבר איתו, תמיד לכבד את זמנו ולתת לו להגיב. אם אתה רואה שדיבור קשה לו, אתה יכול לבקש ממנו לצייר ולהסביר את הרישום שלו בהמשך.

כשאתה שואל את ילדך אתה עוזר לו ליצור מרחב לחשיבה. בדרך זו, במקום להישאר בעונש פשוט או בלעג, אתה מזמין אותו לחשוב ולמצוא אפשרויות נוספות כך שהוא ילמד מהמצב שהוא חווה. זכור כי אינטליגנציה פירושה מבחינה אטימולוגית 'לבחור בין'.

כשאתה שואל אותו אתה עוזר לו ללמוד, אתה מאפשר לו להתחבר לתחושת האשמה ועם התיקון שלאחר מכן. זוכר את השאלה ששאלתי אותך בהתחלה: 'מתי בפעם האחרונה קמת מהמיטה במחשבה שאתה הולך לפגוע באנשים שאתה אוהב?' כששואלים והקטנטן שלך מתחבר לתחושת האשמה, התחבר גם לצורך לתקן את הנזק שנוצר. זה יעזור לך לעצור ולחשוב במקום להגיב בלי לחשוב בפעם הבאה שאתה מרגיש שקוע בזעם רצחני. הטעם המריר של האשמה יעזור לך להפסיק לחשוב ולשלוט בכעס שלך. זה גם יעזור לכם לקבל החלטות טובות יותר בעתיד לדעת כיצד להתנהג ואיך לבקש דברים.

אתה יכול לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- מדוע טוב לילדים להתקפי זעם, בקטגוריית ההתנהלות באתר.


וִידֵאוֹ: כיצד מתמודדים עם התפרצויות זעם אצל ילדים? (יוני 2021).